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  1. #21
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    un guatemalteco

    había un guatemalteco que era guevon, pero guevon. cuando digo guevon es guevon.....no le gustaba trabajar, era exigente el mal nacido, llegaba a la casa y gritaba: mi comida, mi ropa, malcriado el maldito....
    Su pobre mujer llorando le dice, espera por favor; y él le dice: pareces buena cosa, humildita...ya se que me engaňas con el policia, aja ya lo se...
    se encabrona la mujer y le dice: si me sigues jodiendo; me voy para la ingada con él
    ...
    a lo que el guevon responde: como que te vas con él! ...

    NOS VAMOS CON EL....

  2. #22
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    la verda si me alegro el dia el companero gato deverian acer un concurso d chistes x k aveses como k el foro esta medio apagado saludos kity

  3. #23
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    suegras

    Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
    ¿No va a ir al velorio de su suegra?
    Y él le dice:
    No jefe, primero el trabajo, después la diversión.



    Un señor está triste y le dice un amigo:
    Oye, ¿Qué te pasa?
    Y le contesta:
    Es que casi atropello a mi suegra.
    Y el amigo le dice:
    ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
    No, ¡El acelerador!



    Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
    - ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
    La esposa responde:
    - Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
    - ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
    La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
    - ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
    - Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.



    Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos



    ¿Por qué existen las suegras?
    Porque el diablo no puede estar en todas partes.



    Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
    Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
    El otro preguntó:
    ¿Y vos qué hiciste?
    Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
    ¿Y por qué no te metiste?
    Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.



    En la funeraria...
    ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
    ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!



    - ¿Cuál es el vino más amargo?
    - Vino mi suegra

  4. #24
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    viejito

    Se encuentran dos amigos y dice uno:
    No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
    Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
    ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
    No, le escondí los dientes

  5. #25
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    otro de viejto

    En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
    gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
    un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

    El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

    Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
    gesto y se come los cacahuates.

    Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

    El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

    - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
    ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
    también unos pocos?

    - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
    chupamos el chocolate que los recubre

  6. #26
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    Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:

    ¿Le ayudo a tocar el timbre?.
    Sí por favor.

    El joven toca el timbre y le dice:
    ¿Y ahora?.

    Y la viejita le contesta:
    Ahora, ¡a correr!

  7. #27
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    Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:

    - Señor: ¿Qué edad tiene usted?

    - Yo tengo 110 años.

    - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?

    - Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
    El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

    - ¿Qué edad tiene usted?

    - Yo tengo 230 años.

    - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?

    - Bebiendo mucha leche

    Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.

    - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?

    - Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.

    - ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?

    - 25 años.

  8. #28
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    Un chico vendiendo periódicos gritaba:
    ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
    Un señor que estaba cerca le dice:
    Por favor, déjeme uno.
    El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
    ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

  9. #29
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    Un hombre entra a la ferretería.
    ¿Señor tiene clavos?
    No, no tengo.
    ¿Y pintura?
    La verdad es que tampoco tengo.
    ¿Y un serrucho?
    Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
    Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
    ¡Porque no tengo candados!

  10. #30
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    proesor de adivinanza

    una muchacha muy bonita y hermosisima, queria aprender a adivinar..... su marido le ponia los tarros a cada rato.....
    fue donde el professor que ensenaba a adivinar.......
    quiero aprender a adivinar dicele.....

    bueno le contesta, pase aquel cuarto, se quita toda la ropa y se acuesta boca arriba......
    contesta ella: eh eh ud. lo que quiere es cojerme verdad.......
    dicele el profe: ve ve ya ud. a comenzado a aprender a adivinar....

 

 
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