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  1. #651
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    21 abr, 14
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    En Nueva York abrieron un negocio en donde las mujeres pueden elegir y comprar maridos.

    A la entrada están las instrucciones sobre cómo funciona el negocio:

    - Se puede visitar el negocio una sola vez.
    - Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
    - No se puede regresar al piso inferior.

    Una mujer decidió ir a buscar marido.

    En el 1er. piso un cartel en la puerta dice:
    "Éstos hombres tienen trabajo".

    La mujer decide subir al 2° piso: "Éstos hombres tienen trabajo y aman a los niños".

    Sube al 3° piso:
    "Éstos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son muy bellos".

    "Wuau!" piensa la mujer, pero decide subir un piso más.

    En el 4° piso el cartel dice:
    "Éstos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".

    "Increíble" Exclama la mujer. No me puedo resistir!! Pero aún así decide subir un piso más.

    En el 5° piso el cartel dice:
    "Éstos hombres tienen trabajo, aman los niños, son muy
    bellos, ayudan en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".

    La mujer está tentada a quedarse allí pero decide subir al 6° piso.

    El cartel dice:
    "Usted es la visitante
    no. 2,676'038,214 de este piso.

    Acá no hay hombres.
    Este piso existe solamente para demostrar que es IMPOSIBLE complacer a una mujer.

    GRACIAS POR HABER ELEGIDO NUESTRO NEGOCIO".


    Enfrente de ese negocio también abrieron un "NEGOCIO DE ESPOSAS" dónde los hombres pueden elegir a su mujer.

    En el 1° piso están la mujeres que aman el sexo.

    En el 2° piso están las mujeres que aman el sexo y no joden para nada.

    Los pisos del 3° al 6° jamás han sido visitados!!!....... ��

  2. #652
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    14 jun, 15
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    LIKE super buenísimo ese
    ''si quieres algo que nunca tuviste, debes hacer algo que nunca hiciste.''

  3. #653
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    21 abr, 14
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    Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

    —¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

    Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

    Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca su pene, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

    La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

    Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

    —Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

    El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra el negro José!

    Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

    La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

    —Mi amor, voy a saludar a ese negro.

    Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

    —Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

    El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

    —Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

  4. #654
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    18 feb, 15
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    Cita Iniciado por zanganini Ver mensaje
    Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

    —¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

    Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

    Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca su pene, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

    La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

    Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

    —Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

    El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra el negro José!

    Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

    La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

    —Mi amor, voy a saludar a ese negro.

    Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

    —Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

    El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

    —Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…
    like like jajajajaj

  5. #655
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    Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
    La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
    -¿Por qué estas llorando mujer?
    La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
    Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:
    -¿Es esta tu hacha?
    La noble mujer respondió:
    -No Dios, no es esa.
    Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
    -¿Esta es tu hacha mujer?
    -No. Respondió la mujer.
    Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
    -¿Es esta tu hacha?
    -Sí. Respondió ella, ésa es...
    Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
    Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río.
    La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó:
    -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
    La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
    Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
    -¿Es este tú esposo?
    -Sí, sí, sí. Asintió la Mujer.
    Entonces Dios se enfureció:
    -¡Eres una mujer mentirosa! exclamó.
    Pero rápidamente la mujer le explicó:
    -Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.
    Más yo soy humilde pero bien criada con principios morales y no podría cometer POLIGAMIA.
    Por eso es que le dije sí al primero de ellos.
    Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
    MORALEJA:
    "Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree" �������������� Jajajajajajajajaja

  6. #656
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    Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
    - Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
    Al otro día, Jaimito se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que Jaimito respondió:
    - Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

  7. #657
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    Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
    - Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
    - Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
    - Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
    - No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!

 

 
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